petite blague balancer les toutes!!!!

lol trop compliquer pour moi

Lol désolé Françoise je n'avais pas pensé a cette éventualité du sandwich grec . Je m'efforcerai de faire attention la prochaine fois pour éviter toute confusion .

Ps: la blague avec ben laden était géniale .

Kazzak.

et une pour mes dames, une....

Les hommes sont comme l'Horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.


Un médecin allemand s'exclame : "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.

A mediter

- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.


salace ? naaaaaaa......
La première fois...
Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et plia ensuite les genoux. C'est ce qu'elle désirait depuis longtemps, mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et il lui répétait que c'était la première fois. Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention, les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible. Elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace l'homme et de longs frémissements parcoururent son corps. Soudain elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient; elle se sentit sous son corps frémir. Grâce à son esprit d'observation elle resta immobile et c'est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.

encore une pitite

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé !!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"



Léon se lève à 4h00 du matin et va aller traire sa vache Marguerite. Il prend le botte à cul (espèce de tabouret, à un pied), son seau, s'installe et commence à traire sa vache.Quand tout à coup la queue de sa vache vint le frapper en plein visage.Il perdit l'équilibre, tomba en arrière, renversa le seau et par la même occasion le lait qu'il contenait.Léon se redressa lentement, se tourna vers sa vache et lui dit :
- Marguerite, je ne suis pas de bonne humeur aujourd'hui, hier soir la Germaine n'a pas voulu et j'ai mal dormi, alors je te préviens que ça va mal finir si tu recommences.
Et, il reprit son botte à cul, son seau et recommença à traire sa vache. Rebelotte, à nouveau la queue en plein visage, les quatre fers en l'air, le seau et son contenu par terre.Le paysan se redresse et lui dit d'un ton sec :
- Marguerite la plaisanterie a assez duré, je te préviens si tu as le malheur de recommencer, je te cloue la queue au plafond.
Et là ce qui devait arriver arriva pour la troisième fois.Le paysan excédé pris un escabeau, un clou, un marteau, se plaça derrière la vache, pris la queue de l'animal, leva la queue vers le plafond, là, ces bretelles lâches, son pantalon tombe, sa femme qui rentre…Elle n'a jamais voulu croire l'histoire.

je continue...

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !


Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini-jupe, mais une vraie mini-jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh… Je préfère un rendez-vous…
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille

C'est un missionnaire qui part pour l'Afrique pendant quelques années.

Au bout de quelques temps, le chef de la tribu où ce missionaire à poser bagage; l'appelle: "He, petit monsieur, tu sais, ma fermme est tombé enceinte."

Le missionaire": Ah, toutes mes félicitations chef, c'est une bonne nouvelle."

Le chef: "Oui, mais il est blanc..."

Le missionairte: "Ah, bin, et alors?"

Le chef: "Te fous pas de ma gueule, t'as couché avec ma femme."

Le missionaire: "Mais non, ce n'est pas parce qu'il est blanc qu'il est de moi,
même si je suuis le seul blanc de la tribu....
Vous savez, en occident, des chercheurs ont découverts que tout cela n'était qu'une question de gène
et que des noirs pouvaient très bien donné naissance à des blancs.
Regarde chef, par exemple, ce troupeau de monton.
Ils sont tous blanc sauf un, qui est noir..."

Le chef: "Bon, je dis rien pour ma femme, tu dis rien pour le mouton!"

3 missionaires se font capturer par une tribu pour le moins hostile. Ils sont attaches chacun a un poteau. C'est la fete au village, tout le monde rit et danse autour des pauvres missionaires.
Soudain le silence se fait, et le chef du village s'approche du premier missionaire et lui dit :

"Toi choisir : la mort ou chichi".

Le missionaire est pour le moins interloque. La mort, il voit bien ce que c'est, mais chichi c'est deja plus mysterieux, et l'heure n'est pas aux explications. Du coup il repond "heuu, chichi".

Hurlement de joie dans le village. Le type est immediatement detache pour etre reattache par terre a 4 pattes, le cul en l'air. Et la tous les hommes de la tribu le sodomise profondement en poussant des hurlements de joie. Au bout d'une bonne heure le supplice prend fin et il est ramene a cote des 2 autres missionaire. Il est totalement deconfit... mais vivant.

Le silence se fait a nouveau, et le chef s'approche du 2eme missionaire.
"Toi choisir : la mort ou chichi".
Le missionnaire reflechi. Il a assiste a la scene precedante, il voit son collegue juste a cote dans un triste etat. Mais il est vivant. Finalement il repond "ben, chichi aussi".

Hurlements a nouveau dans le village completement dechaine. LE gars est installe dans la meme position que le premier, et c'est reparti pour un tour !!! Les hommes du vilage, bien remonte par le premier "chichi" s'en donne a coeur joie et y passe chacun 2 ou 3 fois !!! Environ 2 heures apres, ce qui reste du missionaire est ramene a sa place. C'est une vraie loque, mais... il est vivant.

Le silence se fait et le chef du village s'aproche du 3eme missionaire : "Toi chosir : la mort ou chichi". Le missionaire contemple ces 2 malheureux collegues qui sont dans un triste etat mais malgre tout vivant, et, dans un elan de fierte, il repond

"Je choisi la mort".

Grand silence dans le village. Le chef le regarde droit dans les yeux et lui dit "Toi avoir le droit. Toi courageux, et toi mourrir. Mais d'abord, chichiiiiiiii !!!!!!!".

en voilou 2 ^^ peut etre que j en remetterai si d'autre ma viennent a l'espri

que se passe t-il quand vous jetez un ail contre le mur.....

ya le retour du jet d'ail